Сценарий Нового года 2017 для коллег - 3 Августа 2016 - Сценарий
Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
03.12.2016, 18:40
Главная Регистрация Вход
Меню сайта

Категории раздела
Сценарий 14 февраля 2016
Cценарий 23 февраля 2016
Cценарий 8 марта 2016
Сценарий к Масленице
1 апреля
Сценарий к Пасхе 2016
Сценарий к 9 мая
Сценарий Выпускного вечера
Сценарий Последнего звонка
Сценарий выпускного в детском саду
Сценарий Осеннего Бала
Сценарий на свадьбу
Сценарий выкупа невесты
Утренник в детском саду
Проводы в армию
В летнем лагере
Юбилей женщины 55 лет
Сценарий для лагерной смены
Оригинальный сценарий
Смешной сценарий
Музыкальный сценарий
Необычный
Современный
Взрослый
Спортивный
Сценарії українською мовою
Сценарий день рождения
Сценки день рождения
Сценарий 1 сентября
День воспитателя
День учителя
День матери
Хэллоуина
Рождества
Татьянин День
День Студента
Сценарий Мисс и Мистер 2016
Посвящения в студенты
Сценарий на Новый год
Новогодний сценарий
КВН
На корпоратив
Взрослый
Ко Дню Космонавтики
Святки Колядки
1 июня День защиты детей
День семьи любви и верности
Год Греции в России

загрузка...
Главная » 2016 » Август » 3 » Сценарий Нового года 2017 для коллег
22:42
Сценарий Нового года 2017 для коллег
загрузка...
Действующие лица:
Конферансье - доброжелательный мужчина (возраст не ограничен),
Профессор - мужчина 60-ти лет с весёлым нравом;
Студент - простодушный молодой человек 20-ти лет;
Бабуся Евдокия - бойкая пенсионерка из простонародья;
Бабуся Пелагея - пенсионерка, следящая за собой, с покладистым характером;
Дедуся Кузьмич - добродушный пенсионер;
Доктор - серьёзный мужчина 50-ти лет;
Дама с характером - красивая, модная, ухоженная женщина 45-ти лет с жизненным опытом, знающая себе цену;
Подвыпивший мужчина - доброжелательный, общительный человек 45-ти лет;
Новый русский - мужчина 40-ка лет, любитель поразвлечься;
Молодые супруги: Он - сдержанный человек 25-ти лет; Она - капризная, болтливая особа 20-ти лет;
Лина и Таша - подруги 35-ти лет, любительницы посплетничать;
Дед Мороз - податливый, добрый старичок;
Снегурочка - озорная девушка.

(Зал или столовая оформлены под кафешантан: у централъной стены расположена эстрада, по всему залу в шахматном порядке расставлены столики, за которыми собираются сотрудники предприятия. Звучат мелодии из репертуара оркестра п/у П. Мориа). Официантки (3 сотрудницы или работницы столовой данного предприятия) разносят кушанья и напитки по столикам. Около эстрады сбоку стоит нарядная ёлка. Некоторые персонажи уже сидят за своими столиками:
1-й столик - Профессор и Студент (2 места свободны);
2-й столик - бабуси Евдокия и Пелагея (2 места свободны);
3-й столик - Лина и Таша (2 места свободны);
4-й столик - Подвыпивший мужчина (3 места свободны);
5-й столик -Доктор (3 места свободны).

Столики с персонажами находятся среди столиков со зрителями. В процессе всего действа персонажи также застольничают и принимают участие в играх и конкурсах. Наконец, музыка стихает, а на эстраду выходит Конферансье).

Конферансье:
Кто друзей имеет много
Или просто одинок,
Пусть увидит наш чудесн ый
Новогодний огонёк!
Никому не будет скучно.
Здесь и музыка, и смех!
А весёлых и активных
Ждёт большой-большой успех!

Приветствую вас, дорогие друзья! Я очень рад видеть ваши милые лица, которые светятся улыбками! Пусть праздничное настроение не покидает никого, а лишь приумножается с каждой минутой! Словом, добро пожаловать в кафешантан! На правах конферансье, дозвольте мне объявить песню под названием «Год пролетел», которую исполнит женский дуэт «Очарование»!

(На эстраду выходят две сотрудницы и поют на мотив песни «Happy New Year» из репертуара гр. «Абба»).
Песня «Год пролетел»

1. Первая:
Год пролетел, ни оставив и следа
Дней, которые мы с вами прожили, друзья.

Вторая:
Только будет хранить наша память их всегда.
Потому что забыть то, что прожито незря.

Первая:
То, что прожито незря.

Припев: (вместе)
Пусть время длится. Новые лица
Год наступающий подарит, -
Станет больше встреч и глаз
Счастливых вдвое вокруг.
Снова встречаться и расставаться
В жизни придётся этой всем ни раз. -
Забывать про то не стоит нам,
Милый друг;

Первая:
Милый друг;

Вторая:
Нам, милый друг.

2. Первая:
Сколько проблем за год мы смогли решить, -
Ничего оставлять не годиться на потом.

Вторая:
Надо нам Новый год лучше Старого прожить.
Никогда не жалея впоследствии о том.

Первая: Впоследствии о том.

3. Первая:
Старых друзей этот вечер примет вновь.
Пусть подарит он всем много радостных минут.

Вторая:
Как прекрасно, когда рядом светлая любовь,
В Новый год пусть её очень многие найдут.

Первая:
Очень многие найдут.

Конферансье: Сегодня в нашем кафешантане немало постоянных посетителей... (ходит между столиками). Вот, одни из них - Профессор и Студент. Они даже в праздник не забывают про экзамен.

Профессор: (к Студенту) Знаете? Студент: Знаю.

Профессор: Что знаете?

Студент: Предмет знаю.

Профессор: Какой предмет?

Студент: Который сдаю.

Профессор: А какой сдаёте?

Студент: Ну, это вы придираетесь.

Профессор: Тогда скажите, как гласит первое правило лыжника?

Студент: (задорно) Жёлтый снег в рот не брать!

Профессор: Верно. Теперь ответьте, что любит честный ребёнок?

Студент: Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!

Профессор: Это вам, наверняка, личный опыт подсказал. А теперь вопрос на засыпку: в каком случае дети будут встречать праздник дома?

Студент: Дети будут встречать праздник дома, если родители уйдут в гости!

Профессор: Всё вы знаете. Что же мне ещё спросить... (думает) Ну-ка. скажите, при каких обстоятельствах не может состояться экзамен?

Студент: Экзамен не сможет состояться, если все билеты проданы!

Профессор: Вы снова правы, давайте зачетку! Я ставлю вам «отлично»! (пишет в зачётке) Интересно, чем руководствуются молодые люди, выбирая для себя альма-матер?

Студент: Здесь всё очень просто: ума нет - иди в Пед, стыда нет - иди в Мед, нет ни тех и ни тех - иди в Политех, а любишь навоз - иди в Сельхоз!

Профессор: Остроумное высказывание ничего не доказывает. Студенты никак не могут без фокусов.

Студент: Это вы точно заметили, уважаемый Профессор! Фокусы - моя страсть!

Конферансье: В таком случае, я предлагаю вам показать свой талант всем собравшимся в нашем кафешантане.

Студент: Можно попробовать.

Конферансье: (в зал) Друзья, жизнь была бы скучной и монотонной, если бы к ней не подкрадывались разные неожиданности и тайны. Здесь среди нас есть человек, который обладает искусством приковывать к себе пристальное внимание. Давайте встретим его бурными аплодисментами!

(На эстраду выходит студент и показывает фокусы). (Фокусы.)

Конферансье: Если обнаруживаются пряжа и спицы, значит в нашем кафешантане завелись бабуси! (поднимает с пола моток пряжи и спицы).

Евдокия: Ой, это же я обронила!

Конферансье: А вот и они - старые знакомые: бабуся Евдокия и бабуся Пелагея! (отдаёт находку Евдокии).

Евдокия: Спасибо, милок! Я без вязания и дня прожить не могу!

Пелагея: Евдокия, разве сюда вязать ходят?

Евдокия: Конечно, нет. А ежели ждать долго придётся, чем заняться прикажешь, Пелагея?

Пелагея: Угощаться. Смотри, сколько всего на столе. Поведай, Евдокия, если не секрет, кого ты здесь дожидаешься?

Евдокия: Секрет! Придёт, тогда увидишь!

Пелагея: (иронично) Кто к тебе сюда придти сможет?! Неужели Дед Мороз на свидание пригласил?!

Евдокия: А хотя бы и Дед, только не Мороз! Ты, Пелагея, сама-то, что тут делаешь?

Пелагея: Кавалера ожидаю, (прихорашивается).

Евдокия: (иронично) Не Кощея Бессмертного ли?! Вы с ним сладкой парочкой будете - оба тощие!

Пелагея: Ты не иронизируй, сейчас в моде тощие бабушки. А тебе я бы посоветовала посидеть на диете.

Евдокия: Меня и такую любят, коль на свидание пригласили!

(В зале появляется дедуся Кузьмич, наряженный кабаном. Он подкрадывается к бабусям, хрюкает и пугает их).

Конферансье: (в зал) По-моему, к нам пожаловал необычный посетитель.

Пелагея: И кто его только сюда звал.

Евдокия: А ну. пошёл! Чего к нам-бабусям, прицепился?! (Бабуси отмахиваются от ряженого Кузьмича, который, наконец, принимает свой облик).

Кузьмич: (весело) Да это же я - Кузьмич!

Пелагея: (радостно) Мой кавалер!

Евдокия: (удивлённо) С чего ты взяла, что он - твой кавалер? Кузьмич мне свидание здесь назначил!

Кузьмич: Я вас обоих сюда пригласил Новый год встречать!

Пелагея: А зачем в кабана вынарядился, шутник?

Кузьмич: Так ведь наступающий 2007-й год по восточному гороскопу годом Кабана именуется! (садится за столик с бабусями).

Евдокия: Ну, и ухажёр у нас с тобой, Пелагея один на двоих!

Пелагея: Не забывай. Евдокия, что мы давно уже не девушки с персиками.

Евдокия: (с наставлением) Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой!

Кузьмич: Я всё думаю: что за удивительная страна Россия, в которой Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают, где-то под столом.

Пелагея: Я знаю один секрет, как после всеобщего веселья под этим самым столом не оказаться.

Евдокия: И что за секрет такой, Пелагея?

Пелагея: Когда все веселятся, нужно меньше пить, а больше петь.

Кузьмич: Это можно хоть сейчас!

Конферансье: Разрешите уточнить, что вы сейчас исполните?

Евдокия: Наши фирменные куплеты! (Бабуси и дедуся на эстраде поют куплеты).
Куплеты

1. Бабуси:
Лучшего занятья нету,
Чем для вас пропеть куплеты!

Кузьмич:
Не сидится им на месте, (показывает на бабусь)
Если где бывают вместе!

2. Пелагея:
Евдокия, я слыхала.
Что влюбляться модно стало.

Евдокия:
Очень жаль мне, Пелагея, -
Мы с тобою постарели!

3. Кузьмич:
Мои милые подружки,
Для меня вы молодушки!

Евдокия:
Ладно «заливать», Кузьмич,
Ты такой же старый хрыч!

4. Пелагея:
Полюбить в твои года
Не рискнула б никогда!

Кузьмич:
Пелагея, шутки брось, -
Ты ко мне пришла, небось?

5. Евдокия:
Ты и вправду, приоделась,
В Новый год не засиделась!

Пелагея:
Ведь на то и Новый год,
Чтоб видал меня народ!

6. Кузьмич:
А в одном большом журнале
Про диеты написали.

Евдокия:
Нам до этих-до диет
С Пелагеей дела нет!

7. Пелагея:
Почему же? Сытный ужин,
Евдокия, мне не нужен.

Кузьмич: Хороша твоя фигура!

Пелагея: Помогает физкультура!

8. Евдокия:
Ты, Кузьмич, всё молодишься!
В женихи ты нам годишься!

Кузьмич:
Да, по паспорту я - дед.
А душа - на 20 лет!

9. Пелагея:
Ишь, куда, Кузьмич, хватил!

Кузьмич:
На любовь хватает сил!

Евдокия:
И в кого же ты влюблён.
Наш давно опавший клён?!

10. Кузьмич:
Неужели не понятно?

Пелагея:
Растолкуй, Кузьмич, нам внятно!

Кузьмич:
Жарким пламенем огня
К вам питаю чувства я!

11. Пелагея:
Евдокия, как нам быть?

Евдокия:
Будем Кузьмича делить!

Кузьмич:
Слышать рад, что я вам гож!

Бабуси:
Очень ты, Кузьмич, пригож!

12. Кузьмич:
Пусть всем людям Новый год
Много счастья принесёт!

Бабуси:
И большую пусть любовь
Посылает вновь и вновь!

(В зал входит Дама с характером).

Конферансье: (к Даме) Я вижу, вы впервые у нас в кафешантане?

Дама: Да.

Конферансье: В таком случае, вы сделали правильный выбор для встречи Нового года! Хочу заверить, что здесь вы замечательно проведёте время! Прошу - за этот столик!

Дама: Благодарю, вы очень любезны. (Дама садится за столик, напротив Доктора).

Доктор: Я считаю, что слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Дама: Самая трудная задача для женщины - это доказать мужчине серьезность его намерений.

Доктор: Каков, по-вашему, идеальный мужчина?

Дама: Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Доктор: А что делать мужчине, если он понимает, что женщина не права?

Дама: Извиниться и замолчать.

Доктор: Тогда прошу прощения.

(Из-за соседнего столика поднимается Подвыпивший мужчина и подсаживается за столик рядом с дамой).

Подвыпивший: Девушка, можно с вами познакомиться?

Дама: (строго) Нет.

Подвыпивший: Девушка, дайте свой телефончик. Какой у вас телефон?

Дама: «Самсунг».

Подвыпивший: Да нет, номер какой?

Дама: Федеральный.

Подвыпивший: Цифры, цифры в номере какие?

Дама: Арабские.

Доктор: Мужчина, не донимайте человека попусту.

Подвыпивший: А вы кто такой?

Доктор: Я - Доктор.

Подвыпивший: (радостно) Так бы сразу и сказали! Помогите, я пятые сутки заснуть не могу.

Доктор: Расскажите, что с вами случилось.

Подвыпивший: Понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши в футбол играют.

Доктор: Не беспокойтесь, вот вам таблетки (достаёт из кармана пиджака), придёте домой, выпьете и всё пройдёт.

Подвыпивший: А можно я начну принимать их завтра?

Доктор: Почему завтра?

Подвыпивший: Сегодня у них финал.

Доктор: Вам виднее.

(Звучит вальс).

Доктор: (к Даме) Разрешите пригласить вас на вальс?

Дама: Разрешаю.

(Доктор и Дама танцуют на эстраде). (Вальс.)

Конферансье: (к Даме и Доктору) Вы чудесно танцуете!

Подвыпивший: А я чудесно пою!

Конферансье: Тогда самое время объявить вашу песню.

Подвыпивший: (в зал) «Песенка про Борова»! Исполняется в честь Нового года Кабана! Маэстро, музыку!

(Подвыпивший идёт на эстраду и поёт на мотив песни «Azzurro» из репертуара А. Челентано).
Песенка про борова

1. Как-то решил жениться Боров
И сватать стал он себе жену.
Только за свой несносный норов
Ему не выдали ни одну.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

2. Боров купил себе машину,
Надумал Свинок в ней покатать.
Но проколол внезапно шину
И начал громко он всех ругать.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

Припев: Ах, Боров, тебе опять не повезло.
Как много преград.
Не стоит держать на жизнь одно лишь зло,
Коль сам виноват.
Оставь ты все обиды поскорей
И будь веселей.
Смотри, как сияет солнце,
Чтоб стало на душе твоей светлей.

3. Боров построил себе дачу,
Чтобы сытнее ему жилось.
Снова постигла неудача -
На ней работников не нашлось.
Боров, обиду не скрывая,
Сполна напился, как и всегда.

Подвыпивший: (к Конферансье) Ну, как?

Конферансье: Весёлая песенка, только хочется, чтобы в наступающий год Кабана не было преград, а часто посещала удача.

Подвыпивший : Есть забота у пилота - как бы спрыгнуть с самолёта! (направляется к столику Профессора и Студента). Можно ли назвать изделие колбасным, если от него не колбасит? (подсаживается к Студенту).

Студент: (весело) Смотря, как это изделие употреблять!

(В зале появляется Новый русский, который на ходу разговаривает по мобильнику).

Новый русский: Нет, Зайка, нет, у меня не совещание... Ты снова не угадала... И не банкет! Целую, встретимся дома!(кладёт мобильник в карман пиджака, замечает Профессора) Кого я вижу! Профессор! Рад нашей встрече! (пожимает Профессору руку, садится рядом) Как успехи моего сына в вашем ВУЗе?

Профессор: Он старается.

Подвыпивший: (к Новому русскому) А вы кто такой?

Новый русский: (важно) Я - Новый русский! Вот взял себе путёвку на сафари! (вынимает из кармана пиджака, показывает).

Профессор: Ну, и как расценки?

Новый русский: Приемлемо: охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! А вчера я жену на «Отелло» возил!

Студент: Культурная программа?

Новый русский: Нет, для профилактики! Ехал неделю назад в поезде, к жене спешил. Вдруг с верхней полки свешивается стройная ножка! Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостинице. Пришлось послать жене СМСку следующего содержания: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую»! Вообще-то, вчерашней моей подружкой была блондинка!

Студент А моей - шатенка!

Подвыпивший: А моей - Каштанка!..

Новый русский: (к Подвыпившему) С виду не скажешь, что вы такой зоофил.

ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ!
(Интермедия для 4-х лиц)

Профессор: Чего только в нашей жизни не бывает. Как-то вижу, что из мусоропровода на лестничной клетке дым валит. Непорядок, думаю. Наполнил дома ведро водой и вылил в мусороприёмник. Дым прекратился. Пошёл я домой и рассуждаю про себя: наверное, кто-то окурок туда бросил, от которого стал мусор тлеть поэтому и задымило.
Через полчаса решил я осведомиться о результате своих действий. Выхожу на лестницу и что же снова тянется дымок. Взялся за ведро воды. Дым опять прекратился, а через полчаса всё повторилось заново.
Утром собрался я на работу. Во дворе встречаю дворника. Поздоровались мы с ним, а он говорит: «Ну, и народ в вашем подъезде живёт! Вчера сварщик в мусоропровод рассекатель ставил, а кому-то вздумалось туда воду заливать и прямо ему на голову. Ушёл сварщик грязный и сердитый, так ничего и не сделал». Дворник ещё поинтересовался, не знаю ли я, кто вчера водой баловался. Конечно, мне этот секрет раскрывать не захотелось.

Новый русский: А я ехал осенью за городом - с дачи друга возвращался. Вдруг, потянуло меня по нужде. Остановил я свою иномарку и побежал в окрестный сосновый бор. Меня тогда ещё насморк прошиб, и я подышал чуток лесным ароматом - настроение вдвойне повысилось. Выхожу на шоссе, а моего авто нет! Представляете, совсем недавно купил! Снова угнали, козлы, думаю. Тут вспоминаю, как только что мимо гаишников проезжал и бегом к ним. Описываю свою распрекрасную, а они «ржут». «Чё ржёте?»- спрашиваю. «Машину на тормоза лучше ставить надо!»- наставляют гаишники. «Укатилась она под горку и на встречной полосе протаранила «Жигулёнок»!» Представляете: едет преспокойненько водитель «Жигулёнка» и, откуда ни возмись, появляется иномарка без управления, и его тачку подталкивает!

Подвыпивший: Это что. Вот я по молодости в морге работал - анатомщику подсоблял. Один раз ночью работы не было. Мой шеф спать прилёг, а меня сон почему-то не берёт. Сижу я в мертвецкой и от скуки вздумал подурачиться: рассадил мертвецов в кружок, насовал им между холодных пальцев карты, что у себя в кармане брюк нашёл, а сам в тёмном углу притаился и жду, что будет.

Новый русский: И что дальше?

Подвыпивший: Прошло, наверное, около часа. Появляется анатомщик и видит эту картину! Вообщем, он сам тогда чуть мертвецом не стал.

Студент: Я тоже прикол вспомнил! Стою в прошлый выходной на остановке. Наконец, подъезжает трамвай, правда, не мой номер. Смотрю, к его задней площадке подходит бабушка с многочисленными сумками и двумя вёдрами. Составляет она сумки в вагон и отворачивается, чтобы взять вёдра. Водитель закрывает двери и трамвай трогается. Хозяйка поклажи, не ожидавшая такого поворота событий, стоит без действий, и как будто опомнившись, с криками пускается догонять трамвай, который тормозит и открывает заднюю дверь. Но бабушка садиться не торопится, она следует обратно к остановке за своими вёдрами. Двери закрываются и трамвай набирает ход. Незадачливая пассажирка снова кричит и бежит за трамваем, который останавливается и всё вышесказанное повторяется! Раз пять ещё пришлось наблюдать этот спектакль, пока бабушка не донесла вёдра до задней площадки и терпеливый водитель, в конце концов, поехал по заданному маршруту!

Профессор: Да, хоть стой, хоть падай!

(Выясняя отношения, в зал входят Молодые супруги).

Он: (сдержанно) Хочу уточнить, дорогая, что письмо, в котором ты просила денег, я не получал.

Она: (капризным тоном) Как не получал? Дорогой, куда оно тогда подевалось?

Конферансье: (в зал) Узнаю наших постоянных посетителей - Молодые супруги, которые, как всегда, выясняют отношения. (к супругам:) Мне очень приятно видеть вас сегодня здесь! Проходите, пожалуйста, ваш столик свободен!

(Молодые супруги занимают столик, за которым первоначально сидел Подвыпивший мужчина).

Она: Дорогой, тебе что больше нравится - моя великолепная фигура или красивое лицо?

Он: Твоё чувство юмора, дорогая.

Она: Чтобы такое съесть, чтобы похудеть?

Он: Пиво будешь?

Она: Не откажусъ...(пьёт) Дорогой, цветы, которые ты подарил мне вчера на день рождения, просто изумительные! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой, пора бы переходить на минералогию! Дорогой, почему ты молчишь?

Он: Говорящего легче перебить молчанием.

Она: Не могу тебя понять: иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. Дорогой, в чём дело?

Он: Всё дело в наследственности, дорогая: одна половина моих предков мужская, а другая женская.

Она: (снова выпив пива) Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бестолковые?

Он: Правда, Мышка моя.

Она: Дорогой, как ты думаешь, почему у меня снова разболелись зубы?

Он: Потому что ты постоянно колотишь по ним языком.

Она: (капризно) Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза: нет, не тебя!

Он: (с долей раздражения) Ты так много болтаешь, что в течение своего отпуска у тебя даже язык загорел!

Конферансье: Прошу вас, не ссорьтесь. Лучший способ для примирения - это танец.

(Звучит мелодия из репертуара оркестра п/у П.Мориа. Молодые супруги танцуют на эстраде). (Танец.)

Конферансье: Не остудит холод кровь, если в сердце есть любовь! (подходит к очередному столику) А вот ещё две очаровательные посетительницы - закадычные подруги Лина и Таша, которые никогда не изменяют нашему кафешантану!

Лина: Твой муж, Таша, в последнее время такой весёлый - постоянно улыбается.

Таша: (весело) Это ему протез не того размера вставили! А твоего муженька, Лина, с тех пор, как сдохла ваша собака, просто невозможно узнать! Он стал таким решительным и прекрасно выглядит! Поделись рецептом!

Лина: Скажу, подружка, тебе по секрету: у нас оставались ещё запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же. Таша, я знаю самое лучшее противозачаточное средство - «Спиодна» называется!

Таша: И каков результат?

Лина: Результат потрясающий, правда, я этим средством пока не решилась воспользоваться.

Таша: Лина, у тебя есть крем, который хорошо выводит пигментные пятна?

Лина: Есть, я им с унитаза все пятна вывела! Знаешь, подружка, мой муж живёт одним днём.

Таша: Мой тоже. Ночью ни на что не годится,

Лина: Я всё думаю, почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?

Таша: Этому есть простое объяснение: у женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Лина: Скажи, подружка, как ты относишься к тому, что твой муж бегает за женщинами?

Таша: Ну и что с того? Наша собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она догонит одну из них, то сядет за руль.

Лина: Таша, я принесла тебе одеколон «Верность»!.. (вынимает из сумочки) Возьми, он не только спасёт квартиру от тараканов. но и послужит отличным средством, которое убережёт твоего мужа от случайных связей!

Таша: Спасибо, подружка, ты такая хозяйственная!., (берёт одеколон) А я мужу новогодний подарок купила, смотри! (показывает бумажник).

Лина: И зачем женатому мужчине такой большой бумажник?..

Таша: Лина, тебе известно как называется мужчина, явно презирающий женщин?

Лина: Конечно, известно - великий кутюрье!

Таша: Почему такая категоричность?

Лина: Потому что он делает всё возможное, чтобы выставить нас посмешищем!

Таша: Моя дочь ест солёные огурцы, наверное, в организме чего - нибудь не хватает.

Лина: Мозгов не хвататет. Раньше думать было надо. И когда она намерена выйти замуж?

Таша: Всегда.

Лина: А я сказала сыну: «Будешь хорошо учиться, мы с папой на Новый год подарим тебе велосипед, а если плохо - пианино».

Конферансье: (к подругам) Милые дамы, ваших премудростей хватит на все случаи жизни. Не могли бы вы что-нибудь посоветовать собравшимся здесь по случаю новогоднего празднества?

Таша: Разумеется, можем!

Лина: С большим удовольствием!

Конферансье: (в зал) Итак, советы от Лины и Таши!

(Приглушённо звучат инструментальные мелодии спокойного характера. Подруги с эстрады дают свои советы).
Советы по случаю новогоднего празднества:

1. Для того, чтобы за праздничным столом закуски казалось в 2 раза больше, следует поставить в его торце большое зеркало.
2. Хозяйки, чтобы скрыть свои кулинарные промахи, надо украсить стол бутылкой вина.
3. Когда исключением из правил во время застолья становится лишняя рюмка, то это правило уже не допускает никаких исключений.
4. Не стоит забывать: во время застольной гулянки трудно скрыть то, что у одних главные полушария защищены черепом, у других- штанами, а у третьих - бюстгалтером.
5. Помните, что в новогоднюю ночь здоровый сон под столом не только продлевает жизнъ, но и сокращает время общения с опостылыми личностями.
6. Новогодняя открытка - лучший способ приоткрыть свои подлинные мысли и назваться после всего послания Снегурочкой или Дедом Морозом. Ведь письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна, а Пушкин.
7. Мужчины, если вы хотите в новогоднюю ночь предстать перед своей дамой в образе волшебника, говоря при этом, что видите её насквозь, - в данном случае, вы рискуете очень много потерять.
8. Знайте: окружающие готовы слушать ваши застольные речи, рассчитывая вставить свое словечко.
9. Дамы, если вы хотите обратить на себя внимание Деда Мороза,- оденьте белое платье с глубоким декольте.
10. Мужчины, если вы мечтаете, чтобы вас заметила Снегурочка,- заимейте длинную бороду.
11. Если Дед Мороз смотрит даме прямо в глаза, значит, последней следует позаботиться о своей фигуре.
12. Дамы, если под новогоднюю ночь вы уложили волосы, - настало самое время покачать головой и спеть им колыбельную.
13. Если в разгар новогоднего празднества вы затеяли спор с изрядно подгулявшей личностью, - окружающие могут не заметить между вами разницу.
14. Дамы, если в новогоднюю ночь вы захотите удостовериться в верности своего мужа, - стоит исследовать его жилетку: не пахнет ли она духами Снегурочки?..
15. Если во время застолья собеседник не обижается на вашу новогоднюю шутку, значит, у него есть чувство юмора; а если его кулаки начинают сжиматься - это говорит о том, что гулянка в самом разгаре.
16. Дамы, если во время гулянки муж вешает «лапшу» вам на уши, значит,самое время сматывать её на его «рога».
17. Мужчины, если в новогоднюю ночь кто-то опрокидывает вашу жену себе на брюки,- стоит расценить ситуацию объективно: просто этот кто-то хочет облегчить вашу участь в наступающем году.
18. Хозяйки, если вы заметили, что гости уже отдыхают под столом - это верное доказательство удавшегося застолья.
19. Надо всегда помнить, что пьем мы 1 раз, когда часы отсчитывают новогоднюю полночь,- остальное время только опохмеляемся.
Категория: Сценарий на Новый год | Просмотров: 39 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Статистика


Календарь
«  Август 2016  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031

Copyright MyCorp © 2016
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz