|
загрузка...
Кто друзей имеет много Или просто одинок, Пусть увидит наш чудесн ый Новогодний огонёк! Никому не будет скучно. Здесь и музыка, и смех! А весёлых и активных Ждёт большой-большой успех! Приветствую вас, дорогие друзья! Я очень рад видеть ваши милые лица, которые светятся улыбками! Пусть праздничное настроение не покидает никого, а лишь приумножается с каждой минутой! Словом, добро пожаловать в кафешантан! На правах конферансье, дозвольте мне объявить песню под названием «Год пролетел», которую исполнит женский дуэт «Очарование»!
(На эстраду выходят две сотрудницы и поют на мотив песни «Happy New Year» из репертуара гр. «Абба»). Песня «Год пролетел»
1. Первая:
Год пролетел, ни оставив и следа Дней, которые мы с вами прожили, друзья.
Вторая:
Только будет хранить наша память их всегда. Потому что забыть то, что прожито незря.
Первая:
То, что прожито незря. Припев: (вместе) Пусть время длится. Новые лица Год наступающий подарит, - Станет больше встреч и глаз Счастливых вдвое вокруг. Снова встречаться и расставаться В жизни придётся этой всем ни раз. - Забывать про то не стоит нам, Милый друг; Первая:
Милый друг;
Вторая:
Нам, милый друг. 2. Первая:
Сколько проблем за год мы смогли решить, - Ничего оставлять не годиться на потом.
Вторая:
Надо нам Новый год лучше Старого прожить. Никогда не жалея впоследствии о том.
Первая:
Впоследствии о том. 3. Первая:
Старых друзей этот вечер примет вновь. Пусть подарит он всем много радостных минут.
Вторая:
Как прекрасно, когда рядом светлая любовь, В Новый год пусть её очень многие найдут.
Первая:
Очень многие найдут.
Конферансье:
Сегодня в нашем кафешантане немало постоянных посетителей... (ходит между столиками). Вот, одни из них - Профессор и Студент. Они даже в праздник не забывают про экзамен.
Профессор:
(к Студенту) Знаете? Студент: Знаю.
Профессор:
Что знаете?
Студент:
Предмет знаю.
Профессор
: Какой предмет?
Студент:
Который сдаю.
Профессор:
А какой сдаёте?
Студент:
Ну, это вы придираетесь.
Профессор:
Тогда скажите, как гласит первое правило лыжника?
Студент:
(задорно) Жёлтый снег в рот не брать!
Профессор:
Верно. Теперь ответьте, что любит честный ребёнок?
Студент:
Честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом!
Профессор:
Это вам, наверняка, личный опыт подсказал. А теперь вопрос на засыпку: в каком случае дети будут встречать праздник дома?
Студент:
Дети будут встречать праздник дома, если родители уйдут в гости!
Профессор:
Всё вы знаете. Что же мне ещё спросить... (думает) Ну-ка. скажите, при каких обстоятельствах не может состояться экзамен?
Студент:
Экзамен не сможет состояться, если все билеты проданы!
Профессор
: Вы снова правы, давайте зачетку! Я ставлю вам «отлично»! (пишет в зачётке) Интересно, чем руководствуются молодые люди, выбирая для себя альма-матер?
Студент:
Здесь всё очень просто: ума нет - иди в Пед, стыда нет - иди в Мед, нет ни тех и ни тех - иди в Политех, а любишь навоз - иди в Сельхоз!
Профессор:
Остроумное высказывание ничего не доказывает. Студенты никак не могут без фокусов.
Студент:
Это вы точно заметили, уважаемый Профессор! Фокусы - моя страсть!
Конферансье:
В таком случае, я предлагаю вам показать свой талант всем собравшимся в нашем кафешантане.
Студент
: Можно попробовать.
Конферансье:
(в зал) Друзья, жизнь была бы скучной и монотонной, если бы к ней не подкрадывались разные неожиданности и тайны. Здесь среди нас есть человек, который обладает искусством приковывать к себе пристальное внимание. Давайте встретим его бурными аплодисментами!
(На эстраду выходит студент и показывает фокусы). (Фокусы.)
Конферансье:
Если обнаруживаются пряжа и спицы, значит в нашем кафешантане завелись бабуси! (поднимает с пола моток пряжи и спицы).
Евдокия:
Ой, это же я обронила!
Конферансье:
А вот и они - старые знакомые: бабуся Евдокия и бабуся Пелагея! (отдаёт находку Евдокии).
Евдокия:
Спасибо, милок! Я без вязания и дня прожить не могу!
Пелагея:
Евдокия, разве сюда вязать ходят?
Евдокия:
Конечно, нет. А ежели ждать долго придётся, чем заняться прикажешь, Пелагея?
Пелагея
: Угощаться. Смотри, сколько всего на столе. Поведай, Евдокия, если не секрет, кого ты здесь дожидаешься?
Евдокия:
Секрет! Придёт, тогда увидишь!
Пелагея:
(иронично) Кто к тебе сюда придти сможет?! Неужели Дед Мороз на свидание пригласил?!
Евдокия:
А хотя бы и Дед, только не Мороз! Ты, Пелагея, сама-то, что тут делаешь?
Пелагея:
Кавалера ожидаю, (прихорашивается).
Евдокия
: (иронично) Не Кощея Бессмертного ли?! Вы с ним сладкой парочкой будете - оба тощие!
Пелагея:
Ты не иронизируй, сейчас в моде тощие бабушки. А тебе я бы посоветовала посидеть на диете.
Евдокия:
Меня и такую любят, коль на свидание пригласили!
(В зале появляется дедуся Кузьмич, наряженный кабаном. Он подкрадывается к бабусям, хрюкает и пугает их).
Конферансье:
(в зал) По-моему, к нам пожаловал необычный посетитель.
Пелагея:
И кто его только сюда звал.
Евдокия:
А ну. пошёл! Чего к нам-бабусям, прицепился?! (Бабуси отмахиваются от ряженого Кузьмича, который, наконец, принимает свой облик).
Кузьмич
: (весело) Да это же я - Кузьмич!
Пелагея
: (радостно) Мой кавалер!
Евдокия:
(удивлённо) С чего ты взяла, что он - твой кавалер? Кузьмич мне свидание здесь назначил!
Кузьмич:
Я вас обоих сюда пригласил Новый год встречать!
Пелагея:
А зачем в кабана вынарядился, шутник?
Кузьмич:
Так ведь наступающий 2007-й год по восточному гороскопу годом Кабана именуется! (садится за столик с бабусями).
Евдокия
: Ну, и ухажёр у нас с тобой, Пелагея один на двоих!
Пелагея:
Не забывай. Евдокия, что мы давно уже не девушки с персиками.
Евдокия:
(с наставлением) Любая девушка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой!
Кузьмич:
Я всё думаю: что за удивительная страна Россия, в которой Новый год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают, где-то под столом.
Пелагея:
Я знаю один секрет, как после всеобщего веселья под этим самым столом не оказаться.
Евдокия
: И что за секрет такой, Пелагея?
Пелагея:
Когда все веселятся, нужно меньше пить, а больше петь.
Кузьмич:
Это можно хоть сейчас!
Конферансье
: Разрешите уточнить, что вы сейчас исполните?
Евдокия:
Наши фирменные куплеты! (Бабуси и дедуся на эстраде поют куплеты).
Куплеты
1. Бабуси:
Лучшего занятья нету, Чем для вас пропеть куплеты!
Кузьмич:
Не сидится им на месте, (показывает на бабусь) Если где бывают вместе! 2. Пелагея:
Евдокия, я слыхала. Что влюбляться модно стало.
Евдокия:
Очень жаль мне, Пелагея, - Мы с тобою постарели!
3. Кузьмич:
Мои милые подружки, Для меня вы молодушки!
Евдокия:
Ладно «заливать», Кузьмич, Ты такой же старый хрыч!
4. Пелагея:
Полюбить в твои года Не рискнула б никогда! Кузьмич:
Пелагея, шутки брось, - Ты ко мне пришла, небось?
5. Евдокия:
Ты и вправду, приоделась, В Новый год не засиделась!
Пелагея:
Ведь на то и Новый год, Чтоб видал меня народ!
6. Кузьмич:
А в одном большом журнале Про диеты написали.
Евдокия:
Нам до этих-до диет С Пелагеей дела нет!
7. Пелагея:
Почему же? Сытный ужин, Евдокия, мне не нужен.
Кузьмич:
Хороша твоя фигура!
Пелагея:
Помогает физкультура!
8. Евдокия:
Ты, Кузьмич, всё молодишься! В женихи ты нам годишься!
Кузьмич:
Да, по паспорту я - дед. А душа - на 20 лет!
9. Пелагея:
Ишь, куда, Кузьмич, хватил!
Кузьмич:
На любовь хватает сил!
Евдокия:
И в кого же ты влюблён. Наш давно опавший клён?!
10. Кузьмич:
Неужели не понятно?
Пелагея:
Растолкуй, Кузьмич, нам внятно!
Кузьмич:
Жарким пламенем огня К вам питаю чувства я!
11. Пелагея:
Евдокия, как нам быть?
Евдокия:
Будем Кузьмича делить!
Кузьмич:
Слышать рад, что я вам гож!
Бабуси:
Очень ты, Кузьмич, пригож!
12. Кузьмич:
Пусть всем людям Новый год Много счастья принесёт!
Бабуси:
И большую пусть любовь Посылает вновь и вновь!
(В зал входит Дама с характером).
Конферансье:
(к Даме) Я вижу, вы впервые у нас в кафешантане?
Дама:
Да.
Конферансье:
В таком случае, вы сделали правильный выбор для встречи Нового года! Хочу заверить, что здесь вы замечательно проведёте время! Прошу - за этот столик!
Дама:
Благодарю, вы очень любезны. (Дама садится за столик, напротив Доктора).
Доктор:
Я считаю, что слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Дама:
Самая трудная задача для женщины - это доказать мужчине серьезность его намерений.
Доктор:
Каков, по-вашему, идеальный мужчина?
Дама:
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Доктор:
А что делать мужчине, если он понимает, что женщина не права?
Дама:
Извиниться и замолчать.
Доктор:
Тогда прошу прощения.
(Из-за соседнего столика поднимается Подвыпивший мужчина и подсаживается за столик рядом с дамой).
Подвыпивший:
Девушка, можно с вами познакомиться?
Дама:
(строго) Нет.
Подвыпивший:
Девушка, дайте свой телефончик. Какой у вас телефон?
Дама
: «Самсунг».
Подвыпивший
: Да нет, номер какой?
Дама:
Федеральный.
Подвыпивший:
Цифры, цифры в номере какие?
Дама:
Арабские.
Доктор
: Мужчина, не донимайте человека попусту.
Подвыпивший:
А вы кто такой?
Доктор:
Я - Доктор.
Подвыпивший:
(радостно) Так бы сразу и сказали! Помогите, я пятые сутки заснуть не могу.
Доктор:
Расскажите, что с вами случилось.
Подвыпивший:
Понимаете, как только закрою глаза, вижу, как мыши в футбол играют.
Доктор:
Не беспокойтесь, вот вам таблетки (достаёт из кармана пиджака), придёте домой, выпьете и всё пройдёт.
Подвыпивший:
А можно я начну принимать их завтра?
Доктор:
Почему завтра?
Подвыпивший:
Сегодня у них финал.
Доктор
: Вам виднее.
(Звучит вальс).
Доктор
: (к Даме) Разрешите пригласить вас на вальс?
Дама:
Разрешаю.
(Доктор и Дама танцуют на эстраде). (Вальс.)
Конферансье:
(к Даме и Доктору) Вы чудесно танцуете!
Подвыпивший:
А я чудесно пою!
Конферансье:
Тогда самое время объявить вашу песню.
Подвыпивший
: (в зал) «Песенка про Борова»! Исполняется в честь Нового года Кабана! Маэстро, музыку!
(Подвыпивший идёт на эстраду и поёт на мотив песни «Azzurro» из репертуара А. Челентано). Песенка про борова
1. Как-то решил жениться Боров И сватать стал он себе жену. Только за свой несносный норов Ему не выдали ни одну. Боров, обиду не скрывая, Сполна напился, как и всегда. 2. Боров купил себе машину, Надумал Свинок в ней покатать. Но проколол внезапно шину И начал громко он всех ругать. Боров, обиду не скрывая, Сполна напился, как и всегда. Припев: Ах, Боров, тебе опять не повезло. Как много преград. Не стоит держать на жизнь одно лишь зло, Коль сам виноват. Оставь ты все обиды поскорей И будь веселей. Смотри, как сияет солнце, Чтоб стало на душе твоей светлей. 3. Боров построил себе дачу, Чтобы сытнее ему жилось. Снова постигла неудача - На ней работников не нашлось. Боров, обиду не скрывая, Сполна напился, как и всегда.
Подвыпивший
: (к Конферансье) Ну, как?
Конферансье:
Весёлая песенка, только хочется, чтобы в наступающий год Кабана не было преград, а часто посещала удача.
Подвыпивший
: Есть забота у пилота - как бы спрыгнуть с самолёта! (направляется к столику Профессора и Студента). Можно ли назвать изделие колбасным, если от него не колбасит? (подсаживается к Студенту). Студент:
(весело) Смотря, как это изделие употреблять! (
В зале появляется Новый русский, который на ходу разговаривает по мобильнику).
Новый русский:
Нет, Зайка, нет, у меня не совещание... Ты снова не угадала... И не банкет! Целую, встретимся дома!(кладёт мобильник в карман пиджака, замечает Профессора) Кого я вижу! Профессор! Рад нашей встрече! (пожимает Профессору руку, садится рядом) Как успехи моего сына в вашем ВУЗе?
Профессор:
Он старается.
Подвыпивший
: (к Новому русскому) А вы кто такой?
Новый русский:
(важно) Я - Новый русский! Вот взял себе путёвку на сафари! (вынимает из кармана пиджака, показывает).
Профессор:
Ну, и как расценки?
Новый русский:
Приемлемо: охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня! А вчера я жену на «Отелло» возил!
Студент:
Культурная программа?
Новый русский:
Нет, для профилактики! Ехал неделю назад в поезде, к жене спешил. Вдруг с верхней полки свешивается стройная ножка! Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостинице. Пришлось послать жене СМСку следующего содержания: «Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую»! Вообще-то, вчерашней моей подружкой была блондинка!
Студент
А моей - шатенка!
Подвыпивший
: А моей - Каштанка!..
Новый русский:
(к Подвыпившему) С виду не скажешь, что вы такой зоофил.
ХОТЬ СТОЙ, ХОТЬ ПАДАЙ! (Интермедия для 4-х лиц)
Профессор:
Чего только в нашей жизни не бывает. Как-то вижу, что из мусоропровода на лестничной клетке дым валит. Непорядок, думаю. Наполнил дома ведро водой и вылил в мусороприёмник. Дым прекратился. Пошёл я домой и рассуждаю про себя: наверное, кто-то окурок туда бросил, от которого стал мусор тлеть поэтому и задымило. Через полчаса решил я осведомиться о результате своих действий. Выхожу на лестницу и что же снова тянется дымок. Взялся за ведро воды. Дым опять прекратился, а через полчаса всё повторилось заново. Утром собрался я на работу. Во дворе встречаю дворника. Поздоровались мы с ним, а он говорит: «Ну, и народ в вашем подъезде живёт! Вчера сварщик в мусоропровод рассекатель ставил, а кому-то вздумалось туда воду заливать и прямо ему на голову. Ушёл сварщик грязный и сердитый, так ничего и не сделал». Дворник ещё поинтересовался, не знаю ли я, кто вчера водой баловался. Конечно, мне этот секрет раскрывать не захотелось.
Новый русский:
А я ехал осенью за городом - с дачи друга возвращался. Вдруг, потянуло меня по нужде. Остановил я свою иномарку и побежал в окрестный сосновый бор. Меня тогда ещё насморк прошиб, и я подышал чуток лесным ароматом - настроение вдвойне повысилось. Выхожу на шоссе, а моего авто нет! Представляете, совсем недавно купил! Снова угнали, козлы, думаю. Тут вспоминаю, как только что мимо гаишников проезжал и бегом к ним. Описываю свою распрекрасную, а они «ржут». «Чё ржёте?»- спрашиваю. «Машину на тормоза лучше ставить надо!»- наставляют гаишники. «Укатилась она под горку и на встречной полосе протаранила «Жигулёнок»!» Представляете: едет преспокойненько водитель «Жигулёнка» и, откуда ни возмись, появляется иномарка без управления, и его тачку подталкивает!
Подвыпивший:
Это что. Вот я по молодости в морге работал - анатомщику подсоблял. Один раз ночью работы не было. Мой шеф спать прилёг, а меня сон почему-то не берёт. Сижу я в мертвецкой и от скуки вздумал подурачиться: рассадил мертвецов в кружок, насовал им между холодных пальцев карты, что у себя в кармане брюк нашёл, а сам в тёмном углу притаился и жду, что будет.
Новый русский:
И что дальше?
Подвыпивший:
Прошло, наверное, около часа. Появляется анатомщик и видит эту картину! Вообщем, он сам тогда чуть мертвецом не стал.
Студент
: Я тоже прикол вспомнил! Стою в прошлый выходной на остановке. Наконец, подъезжает трамвай, правда, не мой номер. Смотрю, к его задней площадке подходит бабушка с многочисленными сумками и двумя вёдрами. Составляет она сумки в вагон и отворачивается, чтобы взять вёдра. Водитель закрывает двери и трамвай трогается. Хозяйка поклажи, не ожидавшая такого поворота событий, стоит без действий, и как будто опомнившись, с криками пускается догонять трамвай, который тормозит и открывает заднюю дверь. Но бабушка садиться не торопится, она следует обратно к остановке за своими вёдрами. Двери закрываются и трамвай набирает ход. Незадачливая пассажирка снова кричит и бежит за трамваем, который останавливается и всё вышесказанное повторяется! Раз пять ещё пришлось наблюдать этот спектакль, пока бабушка не донесла вёдра до задней площадки и терпеливый водитель, в конце концов, поехал по заданному маршруту!
Профессор:
Да, хоть стой, хоть падай!
(Выясняя отношения, в зал входят Молодые супруги).
Он:
(сдержанно) Хочу уточнить, дорогая, что письмо, в котором ты просила денег, я не получал.
Она
: (капризным тоном) Как не получал? Дорогой, куда оно тогда подевалось?
Конферансье
: (в зал) Узнаю наших постоянных посетителей - Молодые супруги, которые, как всегда, выясняют отношения. (к супругам:) Мне очень приятно видеть вас сегодня здесь! Проходите, пожалуйста, ваш столик свободен!
(Молодые супруги занимают столик, за которым первоначально сидел Подвыпивший мужчина).
Она:
Дорогой, тебе что больше нравится - моя великолепная фигура или красивое лицо?
Он:
Твоё чувство юмора, дорогая.
Она:
Чтобы такое съесть, чтобы похудеть?
Он:
Пиво будешь?
Она:
Не откажусъ...(пьёт) Дорогой, цветы, которые ты подарил мне вчера на день рождения, просто изумительные! Но мне кажется, что ты слишком долго увлекаешься ботаникой, пора бы переходить на минералогию! Дорогой, почему ты молчишь?
Он:
Говорящего легче перебить молчанием.
Она:
Не могу тебя понять: иногда ты ведёшь себя, как настоящий мужчина, а порой, как самая настоящая женщина. Дорогой, в чём дело?
Он:
Всё дело в наследственности, дорогая: одна половина моих предков мужская, а другая женская.
Она:
(снова выпив пива) Дорогой, а правда, что все грызуны глупые и бестолковые?
Он:
Правда, Мышка моя.
Она:
Дорогой, как ты думаешь, почему у меня снова разболелись зубы?
Он:
Потому что ты постоянно колотишь по ним языком.
Она:
(капризно) Знаешь, мне иногда кажется, что я тебя люблю, а потом открываю глаза: нет, не тебя!
Он:
(с долей раздражения) Ты так много болтаешь, что в течение своего отпуска у тебя даже язык загорел!
Конферансь
е: Прошу вас, не ссорьтесь. Лучший способ для примирения - это танец.
(Звучит мелодия из репертуара оркестра п/у П.Мориа. Молодые супруги танцуют на эстраде). (Танец.)
Конферансье:
Не остудит холод кровь, если в сердце есть любовь! (подходит к очередному столику) А вот ещё две очаровательные посетительницы - закадычные подруги Лина и Таша, которые никогда не изменяют нашему кафешантану!
Лина:
Твой муж, Таша, в последнее время такой весёлый - постоянно улыбается.
Таша:
(весело) Это ему протез не того размера вставили! А твоего муженька, Лина, с тех пор, как сдохла ваша собака, просто невозможно узнать! Он стал таким решительным и прекрасно выглядит! Поделись рецептом!
Лина:
Скажу, подружка, тебе по секрету: у нас оставались ещё запасы «Педигрипала». Не выбрасывать же. Таша, я знаю самое лучшее противозачаточное средство - «Спиодна» называется! |
Главная