|
загрузка...
В зале импровизированный класс, на столе тетради, учебники, ручки. Звенит звонок, в зал приглашаются учителя по парам
Уборщица: Явилися? Ну – ка показывайте обувь! Сменная? А вы бахилы одели? Ох, глядите! А то ведь я мигом к завучу отведу, а если не подействует и повыше сходим… Ходют тут топчут и топчут, нет бы чтобы дома сидели, школа бы чистая была, ноги то подыми, я под стулом помою..
(появляется мама 1, ведет за руку сыночка)
Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают?
Уборщица: Тута, тута!
Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика в школу записать.
Уборщица: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. А вы ребенка к школе подготовили?
Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает три языка, высшую математику, теорию относительности…
Уборщица: Ну, а обувь он вторую принёс? Бахилы надевать могёт?
Мама1: Ой! Нет, мы этого еще не проходили! Но он способный? Он научиться!
Уборщица: Значить, бум учить!
(вбегает запыхавшаяся мама 2, ведет дочку)
Мама 2: Ой! Где тут можно девочку записать в школу?
Уборщица: Тута! Тута! Способная?
Мама 2: Ой! Скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года года оперу написала . А весь этот год работала над монументальным полотном… Вот!
(разворачивает плакат с какой-то мазнёй и подпись: Мама!)
Уборщица: Ага! Бегемотик с морковкой! Как живой!
Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано: Мама! (с гордостью)
Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить?
Уборщица: Значить, бум учить, что творить!
( вбегает папа, тащит за руку сына с автоматом)
Папа: Скорей! Скорей запишите моего сына в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах – полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать – настоящая целина. Так что сейте – разумное, доброе, вечное…
( сынок наводит на дворничиху автомат. Она поднимает руки)
Уборщица: Бу - бу- бум сеять. Ой! Я тута самыя старшая, а учителя у нас самые опытные - усе могуть! Проходи сынок. Садись вон к новенькой! Гляди кака хорошенькая, да молоденькая… Гляди только за косички не дёргай! А то я не погляжу, что у тебя автомат и папа начальник. Уши то надеру…
(Звенит звонок)
Уборщица: Вот это настоящий звонок. Хорошо сидите, не шумите, а то звонок задержу будите баловать.
(уходит, входит учительница)
Учитель: Класс, встал! Здравствуйте! Садитесь. Начинаем урок – окружающий мир. Итак, в классе вижу новенькие? (Перекличка по журналу) Тема нашего урока ____________________________
2: Отпустите с уроков. Мне срочно уйти надо…
Уч: С уроков отпустить? Куда это вы вырядились?
1: Уходим по делу.
Уч: По какому делу-то?
2: Мы на конкурс идем.
1: Конкурс красоты.
Уч: Куда?
2: Конкурс…
1и2: «Школьная красавица»
Уч: Вот так красавицы!!! Решили они!!! Вы бы лучше в журнал посмотрели на свои оценки! А потом на себя! Красавицы!!!
1: Это к делу не относится.
Уч: Не относится говорите!? У вас уроков полно, идите и учитесь!
2: Нет, мы твердо решили!
Уч: Решили они! А вы знаете, что там и петь надо и танцевать.
1: Конечно, и у нас есть клёвый номер! Смотрите сюда!
(песня «Высший класс»)
Уч: Номер то готов, а вы готовы на вопросы разные отвечать?
1: Ой, вопросы!
2: Да на любой вопрос у нас есть свои ответы!
Уч: Ну что ж проверим?
1: Да сколько угодно.
Уч: Первый вопрос. Продолжите фразу знаменитого писателя: «Поэтом можешь ты не быть…»
1: Поэту очень трудно жить!
Уч: Двойка! За первый ответ – двойка. Ну а ты? А кто такой «родоначальник»? ?
2: Это, наверное, заведующий роддомом!
Уч: Да уж, красавицы!!! Последний вопрос: каким, словом называется зубной врач? 2: Ха, ну это-то любой знает. Зубной врач – это пломбир!!!
Уч: Все! Идите и учитесь!
(девушки расстроенные садятся за парты)
(слышен шорох фантиков)
Уч: Кто шуршит? …Я спрашиваю, кто шуршит? Ямалова, это ты шуршишь?
Камилла: Нет, это не я! Это всё Мошкина.
(складывает фантики на стол Мельчаковой Т.В)
Уч: Мошкина! Опять на уроках конфеты едим? Последнее предупреждение!
(ученики между собой шепчутся)
Радик: Слушай, Денис! А мне Куценко давно нравится, как бы мне с ней поближе познакомиться?
Денис: А ты на гитаре научись играть, она гитаристов любит.
Радик: Ладно, попробую. Слушай, а если не получиться?
Денис: Тогда, в поход запишись, она на Зилим собирается с ребятами.
Радик: Слушай, а если меня в поход не возьмут, тогда что?
Денис: Тогда, элементарно, на дискотеку её пригласи!
Радик: О, точно! Куценко, Куценко! На дискотеку сегодня пойдёшь?
(Куценко отвечает)
Радик: Я тебя на белый танец приглашу. На румбу!
(танец «Румба»)
Уч: Денис, Радик, что за разговоры на уроке? Денис, к доске, расскажи о путешествии Колумба.
Илья: Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой,
то не знал, откуда.
Уч: Интересный ответ… Ну с Колумбом всё понятно! Садись! Продолжаем урок, к доске пойдёт….. пойдёт к доске… Ахметгалиева…
(выходит Ахметгалиева показывает остров на карте)
Уч: Покажите пожалуйста Сингапур, Бразилию, Японию. Хорошо, Ахметгалиева, а чтобы класс хорошо усвоил материал, посмотрите учебное пособие – японский танец.
(японский танец)
Уч: Молодец, Ахметгалиева, наверное будешь путешественницей.
Денис: Или географию в школе преподавать будешь.
(слышен хруст редиски)
Уч: Так, кто жуёт редиску? Последний раз спрашиваю?
Все: Давлетшина!
Уч: Давлетшина, я конечно понимаю твою любовь к редиски, но не на уроке же её жевать! Последнее замечание!
Все: Ну, Давлетшина!
Уч: Успокоились! Приступаем к динамической паузе!Повторяем движения руками за тренажёром!
(танец «Хип – хоп» Лейсан)
Уч: Молодцы, ребята!
( стук в дверь)
Уч: Заходи Степанов…
(Заходит Степанов, виноватый, в руках гитара)
Уч: Опять опоздал…Сколько это может повторяться? Что на этот раз произошло, успел придумать?
С.А: Я на трамвай опоздал…
Уч: Какой трамвай? Ты во дворе школы живёшь…
С.А: Да? Тогда…
Уч: Всё хватит! Скажи Степанов правду, что ты допоздна репетировал и сочинил очередной шедевр!?
С.А: Я действительно допоздна репетировал и сочинил очередной шедевр. Может, послушаете?
Все: Послушаем, послушаем! Анастасия Дмитриевна, ну пожалуйста!
Уч: Куда же деваться!? От тебя же, Степанов, никуда не денешься! Пой Степанов! Пой!
Все: Пой, Степанов! Пой!
С.А: Спасибо, Анастасия Дмитриевна! Песня посвящается вам, Анастасия Дмитриевна, и всем учителям, которые учили меня и моих детей учить будут!
Уч: О нет! И ещё твоих детей учить!? Уж лучше пой!
(песня, поёт Степанов С.А)
Уч: Так, дети, успокоились, раз уж Степанов затронул эту тему, то поговорим сегодня о происхождении человека.
1Ученик: О! Наконец – то мы узнаем, откуда берутся дети!
Ученица: А мне мама рассказывала, что меня в капусте нашли!
2 Ученик: Темнота! Детей в пробирке выращивают!
Уч: Ну раз уж вас заинтересовала эта тема, то записывайте: 5 миллиардов лет назад гносеологические субстанции и перцептуальные концепции достигли магистральной абстиненции. Так и появился на земле человек!
Все: Ну вот теперь понятно!
Алиса: Анастасия Дмитриевна! Можно скажу?!
Уч: Скажи, Алиса!
Алиса: А я хочу сказать об аморальном поведении и безответственном поступке Черепановой Кристины!
Уч: Алиса, может быть после уроков?
Алиса: Нет, нет, вопрос очень серьёзный и откладывать его нельзя! Пока вся страна трудовые подвиги совершает, Черепанова челку обстригла!
Все: Позор Черепановой!
Черепанова: Я не хотела, я нечаянно! Я не знаю, как это у меня получилось?!
Алиса: Может ты еще и в капроновых чулках в школу придешь?
Илья: И еще и ногти накрасишь? Придется тебя перевоспитывать, Черепанова!
Денис: Шефство над тобой брать, а то это… в хиппи запишешься.
Алиса: Смотри, что бы завтра был готов личный план по самовоспитанию. А мы тебе наставника определим. Какие будут кандидатуры?
- Ходонина!
-Яруллина!
- Воробьёва!
- Трофимова!
Алиса: Кандидатуры все достойные, с Черепановой справятся. Вот и совет дружины одобряет кандидатуры и вручает им свидетельства о занесении их имён в Книгу Почёта!
Все: О как!
(вручение грамот, песня «Учитель мой» исполняет Анна Степанова)
Уборщица: Анастасия Дмитриевна, вас к телефону.
Уч: Кто?
Уборщица: Мужчина! Голос приятный!
Уч: Мужчина? Голос приятный, неужели он? АХ! Откройте учебники на странице 15ой и читайте, приду проверю. Я через минутку…
Денис: Знаем мы вашу минутку…
(шум, самолётики, Кирилл вскакивает на парту)
Кирилл: Ура! Училка ушла! Люди, слушайте сюда! Почему в школе учителя главные? Несправедливо!
Все: Несправедливо!
Кирилл: Мы за свободное детство!
Все: Мы за свободное детство!
Алиса: Ну, допустим вы – за свободное детство! А чем вам учителя детство испортили?
Кирилл: Чем? Сейчас расскажу! Детства я лишился когда мне было 7 лет, когда начались мои «счастливые, ну очень счастливые» годы – от звонка и до звонка. Прозвенел звонок – беги туда, прозвенит снова – беги сюда! И никуда в сторону! В туалет захочешь и то – отчитайся! Режим в школе какой-то странный : целых 45 минут урок и только 10 минут перемена. И уроков больше, чем перемен. Несправедливо!
Все: Несправедливо!
Кирилл: А учителя в школе полные невежды! Целых 45 минут «Что? Где? Когда?» Расскажи про это да расскажи про то. А есть еще учителя, которые на уроках советуют: «Подумай! Пошевели мозгами!» Как будто не знают, что все мозги уже давно утекли за границу.
Все: Все мозги за границу утекли!
Кирилл: А я сколько не стараюсь шевелить мозгами, у меня почему-то шевелятся уши. Однажды на математике у нас была самостоятельная. Я выбрал удобную позицию для контрольного списывания с тетради соседки и только хотел приступить, как вдруг громкий возглас: «Прекрати списывать!» Вот вам пожалуйста, высшая категория у педагога, а не знает, что контрольное списывание – это один из видов контрольного списывания. Я это еще с начальной школы помню!
А сейчас я вообще расскажу интимные подробности. Представляете, наша учительница по литературе, извините, озабочена. Да-да, озабочена. Все выспрашивает: «А вот расскажите мне про любовь Наташи Ростовой и Андрея?! А вот расскажите, как складывались отношения Пьера с Элен?» До чего бестактная!? Чего это я своих друзей, правда я не знаю с нашей они школы или с 48-ой, продавать буду!? А она не понимает и по литературе все двойки мне ставит.
Все: Несправедливо!
Кирилл: А вот еще!. Говорят все учителя должны быть патриотами. Ну, вы знаете, патриот – это человек, который глубоко, преданно любит Родину. А у нас что!? Вот учительница географии, или английского – они патриоты?! Ну нет! Все про чужие страны, да про чужие страны. А я вот родился в Челнах и на другие страны и их языки мне совсем наплевать!
Все: Правильно!
Уборщица: Аааа! Ты чо удумал то - по партам в обуви!? Ты хотя бы бахилы надел! Ну, Андрей Кириллов!
К.А: Я Кирилл Андреев!
Уборщица: Ты ещё со мной спорить будешь?! А ну я твоих родителей сейчас вызову! Родители!
(входит папа с сыном, песня)
Уборщица: Я хочу поговорить о поведении вашего сына.
Папа: Да это не мой сын!
Уборщица: Не ваш! Ах ты Андрей Кириллов! А ну я твоих родителей сейчас вызову!
К.А: Не имеете права вы тут не главная!
Уборщица: Это я то не главная? А кто тут главный? Думаешь, директор главный в школе… Ну-да, … Как-то директор наша поехала на совещание и мне говорит: «Ну, Сергеевна, ты остаешься за главную: ты ведь у нас в школе – четвертая власть».
Я, конечно, обрадовалась … по невежеству, стою вся довольная. И вдруг – мысль: «А с какой стати я – четвертая?! Кто же это передо мной будет?»
Третья власть кто? Не уж учителя?... Мама родная!... Да кто решится их властью-то назвать! Тоже мне власть, прости господи… Вот она к примеру идет – «власть»: в руках по пачке тетрадей, под мышкой журнал, в карманах – мел и транспортир с ее ростом. Костюмчик универсальный. Такая худющая, от её прежней одна метровая линейка осталась.
А вот ещё математичка - глаза, как у кролика, красные: ведь всю ночь тетради проверяла.
А биологичка ! В ейном кабинете скелет списали. Старый стал, рассыпался. Комиссия, как водится, энтот скелет в землю закопала. Порядок такой, значит: раз списали, надо уничтожить. Так она свою пособию ночью выкопала – жить, говорит, без него не могу.
Так, а вторая власть кто? Надо полагать, завуч по учебной части. Да, завуч – это фигура, конечно… с одной стороны. А с другой?! Как-то раз я чуток увлеклась: во время урока сериал по телевизеру смотрела. Никак Хуан Карлос не мог узнать, что его жена Гуанита – его кровная дочка. Ну, не дала я звонок, задержалась на полчасика. Дети, конечно, сомлели. Учителя обалдели. А звонка все нет! Вижу: Валерьевна ко мне в каморку направляется. Я телевизер выключила, за швабру спряталась, думала – щас будет! А завуч что? «Не могли бы Вы, Сергеевна, быть немного повнимательней?» Разве это власть? Нет, это не власть.
Так, директор. Ну, какой тут разговор: директор есть директор. Хотя на днях ко мне подходит: «Лизавета Сергеевна! Завтра проверка из министерства приезжает. Вы уж, пожалуйста, не заставляйте их разуваться на крыльце и не требуйте, чтобы они по плинтусу ползли, когда Вы пол моете». А что? Я бы их заставила, и чувствовала себя властью!
Кто там остался – министр? Фурсенко или Фурсенко? Ему, слышь, подавай всеобщего среднего образования. А я говорю, не волнуйся мил человек, я за этим делом прослежу! Ну что? Успокоился! Так что кто у нас власть то первая? Догадались? А вы тут тихо сидите! Я звонок на урок пораньше дам, чтоб тут не шумели. Включу телевизер, посмотрю, на ком женится дон Хосе…
Уч: Спасибо Елизавета Сергеевна. Что за классом присмотрели!
Уборщ: Тихо сидели, у меня не побалуешь!
Радик: Анастасия Дмитриевна! Поговорили?
Уч: Поговорила…
Радик: Всё хорошо?
Уч: Всё очень хорошо!
Ученица: А что он на телевидении работает, голос у него приятный?
Уч: Нет.
Ученица: На радио?
Уч: Нет. Он в ансамбле поёт…
Все: В вокально – инструментальном?
Уч: Да!
Девочки: Повезло!
Радик: А может он нам споёт?
Уч: Споёт, конечно!
(выступление ВИА)
Денис: А пусть наш Степанов споёт! Ему давно пора в крутом ансамбле петь!
Все: Пой, Степанов! Пой!
(Поёт Степанов С.А)
Уборщ: Тихо, вы неугомонные! Глядите – ка, каку посылку на ваш класс прислали! Адрес наш: улица Романтиков 2, Кому: 9 му классу, всем тем, кто Год Учителя встретит и проведёт за учительским столом. От кого: От Степановой Анастасии Сергеевны, в будущем ПЕДАГОГУ. Мудрёно! О! А здесь красота то кака! Ну, получайте подарки!
(дети вручают подарки педагогам)
Уч: Тишина! Асейчас, все строятся по парам, и отправляемся на экскурсию! После экскурсии, все возвращаемся в гимназию, уроки продолжаются! |
Главная