|
загрузка...
Действующие лица:
Ученики(8) Кореш
Ученицы (3) Архимед
Учителя Пифагор
Директор Семья О.С.П.-студии:
Завуч Папа
Завхоз Мама
Уборщица Бабушка
Врач Дедушка
Школьный психолог Андрюша
Элка Джентльмены (4)
Бабки (2) Малахов
Царь Вирус
Царица
Переделки песен:
1. «Дороги» (Любэ)
2. «Постой, паровоз»
3. «Ты попал на ТВ» (Фабрика)
4. «Простая арифметика» (Премьер-министр)
5. «Плакала береза» (Корни)
6. «Березы» (Любэ)
7. «Жених и невеста замесили тесто»
8. «Шоколадный заяц» (П. Нарцис)
9. «Эсмеральда» (из мюзикла)
10. «Если б море было пива» (Дюна)
11. «Полковнику никто не пишет» (Би-2)
12. «Единственная моя» (Ф. Киркоров)
13. «Гуляночка» (Сердючка)
14. «Частушки компьютерные»
15. «Граница» (Л. Агутин)
16. «Мы уходим» (афганская)
Все участники выстраиваются в 2 шеренги на краю сцены. Музыка.
Песня «Дороги»(Любэ).
Все (поют): Присядем, друзья, перед дальней дорогой –
Не надо оваций и роз!
Простимся друг с другом на школьном пороге –
Не надо рыданий и слез!
Сегодня из детства с планеты веселой
Уйдет непутевый наш класс,
И будет планета по имени Школа
Лететь по орбите без нас, без нас, без нас...
Первая шеренга участников уходит со сцены. На передний план выдвигается 3 ученика. В центре — Архимед и Пифагор, в туниках из простыней. На груди у них таблички с именами.
Мужской голос (в микрофон): 1 сентября 1994 года. Мы высадились на абсолютно неизвестной нам планете.
Женский голос (в микрофон): Планета по имени Школа. Вода есть, атмосфера есть, тепло есть, электричество есть.
Ученик 1: Значит, где-то здесь должна быть разумная жизнь!
Архимед: Нету здесь никакой разумной жизни!
Пифагор: Ой, нету!
Все: Кто это?!
Ученик 2 (читает таблички): Великие ученые древности: Пифагор и Архимед.
Пифагор: Мою великую теорему втиснули в какие-то штаны!
Архимед: А про мои великие законы вспоминают только после сытного обеда!
Пифагор: А что они с нами в учебниках вытворяют!
Архимед: Усы и бороды пририсовывают!
Пифагор: Шляпы и кепки прималевывают!
Архимед: Сигареты в зубы вставляют!
Архимед и Пифагор (вместе): Каменный век!
Пифагор: Нету тут никакого разума!
Ученик 3: Значит, будем искать! (Хлопает Пифагора по плечу.)
Уборщица: А ну, убери грабли от школьного имущества, хулиганьё несчастное! ХодЮт тут всякие, а потом все статУи жвачками пооблепленные!
Ученик 1: Мы не хулиганье, мы ищем братьев по разуму!
Уборщица: В зоопарке ваши братья по разуму, а ну, кыш в первый класс!
Ученик 3: И тут нам повезло!
Ученик 2: Мы обнаружили, что на планете по имени Школа все-таки есть разумное существо. По имени...
Все: Учитель!!!
Музыка. Песня «Постой, паровоз».
Все (поют): Не жди меня, мама, хорошего сына:
Твой сын уж не тот, что был вчера.
Меня затянула учебная трясина,
Потом полечат нервы доктора.
Участники предыдущей сценки уходят. Выходит Учитель начальных классов, 2 ученика, 2 ученицы.
Учитель: Здравствуйте, дети, я ваша первая учительница. Я буду вас учить писать, читать, считать. И на каждом уроки мы будем делать маленькое открытие. Поднимите руки, кто уже знает буквы?
Ученик 1: Я знаю целых три математических буквочки: вот эту (показывает букву X), вот эту (показывает букву У) и вот ...
Учитель: Так, третью буквочку не надо...
Ученик 1: Ну и правильно, она вообще английская! (Пока¬зывает букву Z.)
Учитель: Так, дети, а кто уже умеет считать?
Ученик 2: Я умею считать только деньги ...
Ученица 1: А я умею считать конфеты...
Учитель: Ой, а кто это у нас весь глобус цифрами исписал?
Ученик 1: Это я! Я умею считать только в глобальных мас¬штабах!
Учитель: Ну, все, дети, заболталась я с вами, урок окончен. Какие открытия вы сегодня сделали?
Ученица 2: Я открыла новую звезду...
Ученик 1: Я открыл закон всемирного тяготения... детей к знаниям...
Ученица 1: Я открыла гармонию чисел...
Ученик 2: А я открыл Анькин портфель и положил туда кирпич!
Учитель: А я открыла твой дневник и поставила туда двойку по поведению!
Все: А за урок?
Учитель: А за урок всем по 5 баллов!
Музыка. Песня «Ты попал на ТВ»(Фабрика).
Все (поют): Маленькие дети это поняли давно:
В первом классе на уроке
Интересней, чем в кино.
Я домой иду веселый, в дневнике высокий балл,
Это значит, в нашу школу ты попал, и я попал.
И на школьную программу
Нам достаточно трех лет,
Отдавай скорее, мама, ты нас в университет.
В первом классе почему-то на учебу я запал,
Родаки сказали: «Круто, очень круто ты попал!»
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Учитель классный у нас!
Круто ты попал в первый класс,
Ты учись, не ленись,
Ведет уроки здесь ас!
Ученик 1: Да, выжить на этой планете непросто!
Ученица 1: Но мы переходим из класса в класс...
Ученик 2: А значит, открываем свои законы выживания!
Ученица 2: Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему!
Ученик 1: Отдыхай на перемене, чтобы спать можно было на уроках.
Ученица 1: Не учи сегодня то, что можешь выучить завтра, и помни:
Ученик 2: Учеба - это святое - не трожь ее!
Музыкальная перебивка. Выходят два Классных руководителя, 3 ученицы, 4 ученика.
Классный руководитель 1: Ага, Иванов, ты почему вчера в школе не был?
Иванов: А почему бы мне НЕ пойти в школу? - подумал я. И не пошел!
Классный руководитель 2: Так, Королева, а ты уже пятый день подряд опаздываешь на первый урок. Какой вывод я, по-твоему, должна сделать?
Королева: Что у меня сломался будильник!
Классный руководитель 1: Хорошилов, а ты почему вчера с двух уроков ушел?
Хорошилов: Ой, Татьяна Васильевна, я вчера весь день бо¬ролся с жаждой... знаний.
Классный руководитель 1: Ну, и как?
Хорошилов: Вот и отвоевал у нее эти 2 урока!
Классный руководитель 2: А ты, Беленская, где была на алгебре?
Беленская: В столовой. Боролась с голодом.
Классный руководитель 2: Ну, и что?
Беленская: Голод победил! Купила 15 пирожков, еле-еле за урок съела!
Круглова: Татьяна Васильевна, у меня записка от врача, температура 37,4 (протягивает справку).
Классный руководитель 1: Да это у тебя дежурная записка, я ее уже 15 раз читала.
Круглова: Не 15, а 14. У меня все под контролем!
Королева (протягивает бумажку): А у меня записка от мамы.
Классный руководитель 2 (читает.) Прошу отпустить мою дочку с 3 урока по семейным обстоятельствам. Ну, и что ж это за обстоятельства?
Королева: А у меня день рождения... у хомячка!
Классный руководитель 2: Ой, прекрати, у него в этом году уже 9 дней рождений было!
Королева: Так а сегодня у него десятый - юбилейный!
Пока они разговаривают, Хорошилов пробирается к выходу.
Классный руководитель 1: А ты, Хорошилов, куда лыжи навострил?
Хорошилов: А у меня, этот, тихий час.
Классный руководитель 1: Ну так и спи себе тихонечко на 8 уроке, тебе учительница колыбельную споет.
Хорошилов: Знаю я ваши колыбельные! (Поет.) Спраши¬вать некого, три калеки на уроке, Хорошилов - к доске!
Во время разговора еще двое собрались бежать.
Классный руководитель 2: А вы куда с урока намылились?
Все: У нас справка!
Классный руководитель 2: Что случилось?
Ученик 1: С точки зрения диалектического материализма и нормативной этики каждый индивидуум, концептуально мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии вульгарного экзистенциализма ...
Ученик 2: Поэтому консенсус, достигнутый в парадигматических связях трансплантационных квазипузлистатов, решает проблему всех глобальных кореллирующих аспектов...
Королева, Круглова, Беленская изображают восхищение.
Классный руководитель 2: Все ясно, переучились. Дорогу домой найдете?
Девочки: А мы их проведем!
Три красавицы берут умников под ручки и уводят со сцены.
Классный руководитель 1: Так, сведем дебет с кредитом.
Классный руководитель 2: С утра было 27,
Классный руководитель 1: После первого урока стало 45.
Классный руководитель 2: К последнему осталось 12.
Вместе. В двух одиннадцатых классах!!!
Музыка. Песня «Простая арифметика» (Премьер-министр). Инсценировка по тексту.
Классный руководитель 1:
В небе солнышко сияет,
Птички весело поют,
Классный руководитель 2:
Значит, дети загуляют
И до школы не дойдут!
Вместе: Ничего нам не исправить,
Не забрать детишек в плен,
И, вздыхая, будем ставить
Мы в журнале буквы эн.
Все: Химия и физика,
Алгебра и этика,
Все прогулы посчитать –
Сплошная арифметиика.
Юра плюс Даша сбежали в кино,
Дима плюс Саша пьют где-то вино,
Яна плюс Инна в столовой едят,
Ну а на уроке три калеки сидят!
Лера плюс Таня на пятый придут,
Юля плюс Аня с шестого уйдут,
К восьмому уроку весь класс заболел -
Классные руководители 1,2 (вместе):
Ну это, ребята, вообще, беспредел!!!
(Уходят.)
Музыкальная перебивка. Выходят Учитель физики, Девочка- зубрилка, 2 Лентяя, Ученица.
Учитель: Кто знает закон Архимеда?
Все: Я!!!
Зубрилка (тянет руку): Тело, погруженное в жидкость, вы¬талкивает объем, равный объему этого тела.
Лентяй 1: Ничего не выталкивает! Я вчера проверял!
Учитель: И как же ты проверял?
Лентяй 1: Ну, я погрузил свое тело в ванну, сидел, сидел 3 часа, замерз и вылез.
Учитель: Ну и какое же ты сделал наблюдение?
Лентяй 1: Я сделал наблюдение, что ЖЭК отключил воду. И горячую, и холодную.
Ученица: Ну и при чем же здесь Архимед?
Лентяй 2: А вот даже и очень причем. Пусть он мне только попадется!
Ученица: Что же он тебе плохого сделал?
Лентяй 2: Ну, я набрал полную ванну, погрузил туда свое тело...
Все: И что?
Лентяй 2: Прибежали соседи и сказали, что у них с потолка натекло пять ведер воды!
Учитель (оживляясь): О! Какой можно сделать вывод?
Лентяй 2: А вывод такой, что пусть этот Архимед сам и ре¬монт делает!
Учитель: Коваленко! Да Архимед - это же великий ученый древности.
Зубрилка (тянет руку): Он жил 2 тысячи лет назад!
Ученица: Ага, как-то он сидел в ванне, ему на башку упало яблоко, и он закричал: «Эврика!»
Учитель: Ну, и что же такое «Эврика»?
Зубрилка: Эврика означает «Нашел!».
Учитель: Ну, и что же он нашел?
Лентяй 2: Не знаю, мыло, наверное.
Ученица: Или мочалку!
Учитель: Очень плохо, физики никто не знает, ставлю всем «2»!
Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!
Все: Ну Татьяна Васильевна!!!
Учитель: Хорошо. Чем можно измерить расстояние?
Лентяй 2: Барометром!
Зубрилка (тянет руку): Барометр - это прибор для измере¬ния давления!
Лентяй 1: А вот мы можем измерить расстояние!
Учитель: Но как?!
Ученица: Ну, взять барометр, нести его, нести...
Лентяй 2: Когда устанешь и захочешь выкинуть на фиг эту железяку...
Лентяй 1: Тогда, значит, прошел целый километр!
Учитель: Что?!
Ученица: А что, не так? Я все время эту физику с физкуль¬турой путаю!
Лентяй 1: Ну спросите еще что-нибудь!
Лентяй 2: Я все знал, но забыл!
Зубрилка: А я все помню, но ничего не знаю!
Учитель: Ладно, при какой температуре кипит вода?
Лентяй 1: Не помню, но точно знаю, что при температуре 40 градусов...
Вместе: Она превращается в водку!!!
Учитель: Все, у меня больше нет терпения с вами разгова¬ривать - два, два и два!!!
Уходят все участники сценки. Музыка. Песня «Плакала береза»(Корни).
Все (поют): Прозвенел последний звонок,
Отшумел последний урок,
Но впервые дети толпой
Не бегут из школы домой.
Кто-то опускает глаза,
Падает на парту слеза,
Кто-то будет долго писать
Всех своих друзей адреса.
Будем школу свою вспоминать,
Потому что опять...
Пропадем без школьной
Дружбы настоящей
Мы от ностальгии
Жесточайшей.
И для нашей дружбы
Нету расстоянья,
Говорим мы школе
До свиданья...
Выходят 2 Дочки, Сын, 2 Папы. По очереди разыгрывают сценки.
Дочка 1: Папа, расскажи сказку!
Папа 1: Да я только про Колобка и знаю!
Дочка 1: Ну, давай про Колобка!
Папа 1 (зевает): И уехал так Колобок от бабки и от дедки на своем новеньком «Мерсике»...
Дочка 1: Пап, так у Колобка денег не было, где ж он «Мерседес» взял?!
Папа 1: Да фиг его знает. Ну, допустим, банк ограбил!
Папа 2: Ничего не понимаю. Написано «Классная работа», а учительница ставит двойку! А, что ж она за НЕ КЛАССНУЮ работу ставит?
Дочка 2: А, в смысле, за домашнюю? За домашнюю еди¬ницу. ..
Дочка 1: Папа, ты умеешь расписываться в темной комнате с закрытыми глазами левой рукой?
Папа 1: Ну конечно!
Дочка 1: Тогда распишись в моем дневнике!
(Открывает дневник, где крупно написано: «Поведение - 2». Папа расписы¬вается.)
Дочка 2: После выпускного вечера.
Папа 2: Ну, сын, ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе выпить и закурить!
Сын: Спасибо, папа, но я уже пять лет как завязал!
Дочка 1: Папа, ты за сколько бы смог прочитать «Войну и мир»?
Папа 1: Ну, баксов за сто!
Дочка 1: А я за 200. Деньги вперед!
Папа 2: Ну, дочурка, покажи дневник. Что ты сегодня при¬несла из школы?
Дочка 2: Да нечего показывать, там всего одна двойка.
Папа 2: Всего одна?
Дочка 2: Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Папа 1: Если ты не будешь читать «Войну и мир», я позову Бабу Ягу.
Дочка 1: Папа, неужели ты думаешь, что она будет ее читать?
Сын: Папа, тебя в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Я стекло разбил!
Дочка 2: Отец вставил. (Отец поворачивается на 360°.)
Сын: Папа, тебя в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Я кабинет химии взорвал!
Дочка 2: Отец отремонтировал. (Отец поворачивается на 360°)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: А я школу разгромил!
Дочка 1: Отец восстановил. (Отец поворачивается на 360°)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: А я весь город...
Дочка 2: Отец отстроил. (Отец поворачивается на 360°.)
Сын: Папа, тебя опять в школу вызывают!
Папа 2: Зачем?
Сын: Да, говорят, пора страну восстанавливать.
Дочка: Во время праздников детям требуется особый ух родителей.
Все: И чем дальше родители уйдут, тем лучше!
Музыка. «Матрица». Дефилирует 1 группа учеников. Ост ные участники могут присесть за кулисами или в сторонке, покидая сцены. Дефиле заканчивается, его участники выстраи¬ваются на сцене, сзади становятся остальные выпускники. Выходят Учитель русского языка, 2 Ученика, Ученица.
Учитель: Иванов, просто невероятно, чтобы один человек сделал столько ошибок в домашнем задании!
Ученик 1 (гордо): Почему один? Четыре: папа, мама, ба¬бушка и дедушка!
Учитель: А почему это они делают за тебя домашнее за¬дание?
Иванов: А потому что мне некогда!
Учитель: Очень жаль! Петров, какое произведение Горького мы изучали на прошлом уроке?
Ученик 2: Старуха Баскервиль! (Делает страшное лицо.)
Учитель: Ну, и о чем же там рассказывается?
Ученик 2: Ой, Марь Иванна, да я эту старуху не читал, я ее перевел.
Учитель: Как же так можно?
Ученик 2: Ну, взял старушку и перевел через дорогу.
Учитель: Ладно, за доброе дело добавляю один балл, полу¬чаешь двойку, а не единицу. Так, проверяем домашнее задание. Иванова, что ты можешь сказать о «Герое нашего времени»?
Ученица: Ой, я хотела бы быть такой же прикольной, отрыв¬ной, веселой, так же хорошо в компьютере разбираться...
Учитель: Постой, постой, ты кого имеешь в виду?
Ученица: Масяню!
Учитель: А я - Печорина! Ну как же это - не читать клас¬сической литературы! Ведь из классики можно взять что-то хо¬рошее, доброе! Вот, например, у Пьера Безухова что мы можем для себя взять, Иванов?
Ученик 1: Ну, не знаю.
Учитель: Ну чего тебе не хватает?
Ученик 1: Денег!
Учитель: Да совести у вас всех не хватает! Кто-нибудь, вообще, читал «Войну и мир»?
Ученик 2: Ой, а ее что, читать надо было?
Учитель: Ну конечно!
Ученик 2: А я все списал!
Учитель: О! Хоть одну пятерку за урок можно поставить! А почему это вы так расшумелись?
Ученица: А мы стихи повторяем.
Ученик 1: И сочинения читаем.
Ученица: О любви!
Ученик 2: Все по теме, все только по теме, Марь Иванна!
Музыка Песня «Березы» (Любэ).
Учитель (поёт):
Отчего на уроках так дети шумят?
Все (поют): Оттого что родимые мало гуляют!
Сочинения на вольные темы творят,
А потом на уроках их громко читают.
Пусть так много стихов о любви мы зубрим,
Может, это и все, что мы в жизни узнаем.
И все ваши уроки в душе сохраним
- Мы мосты за собой не сжигаем!
Всем известно (вам скажет любой ученик),
Что Россия в Европу стремится,
Но великий, могучий русский язык
Нам всегда и везде пригодится!
Все участники сценки уходят. Выходят 4 джентльмена с бе¬лыми шарфиками на плечах.
Джентльмен 1: Так, господа джентльмены, сегодня мы должны подтвердить свое право на звание настоящего джент¬льмена. Предлагаю тест.
Джентльмен 2: Вопрос № 1. Должен ли джентльмен снимать в помещении шляпу, если эта шляпа находится у дамы на голове?
Все: Не должен!
Джентльмен 3: Вопрос № 2. Должен ли джентльмен уступать даме место, если это место на подножке трамвая?
Все: Должен!
Джентльмен 4: Вопрос № 3. Должен ли джентльмен снимать галстук, если он принимает ванну.
Все: Не должен!
Джентльмен 1: Вопрос № 4. Должен ли джентльмен в жару снимать костюм, если в костюме дама?
Все: Должен!
Джентльмен 1: Поздравляю вас, господа, тест пройден ус¬пешно, а теперь давайте проверим наш интеллект.
Джентльмен 2: Вопрос по информатике. Можно ли измерить высоту дома с помощью компьютера?
Джентльмен 3: Можно. Надо забраться на крышу, и от¬туда на веревке спустить компьютер, потом замерить длину веревки.
Джентльмен 4: Таким же образом можно измерить высоту дома с помощью сковородки, утюга, чайника.
Джентльмен 2: Блестяще! А теперь, господа, давайте вспом¬ним...
Джентльмен 1: ...какие у нас были самые светлые годы жизни?
Джентльмен 3: Это были 5 лет...
Джентльмен 4: Проведенных во втором классе! (Джент¬льмены уходят.)
Музыкальная перебивка из к-ф «Шерлок Холмс и доктор Ватсон». Выходит семья из О.С.П.-студии: папа, мама, Андрюша, дед, бабка (играет мальчик).
Папа: Так, и где мои часы? Последний раз спрашиваю, где папины часики?
Мама: Ну что ты кричишь, Сережа, вот они в баночке тика¬ют! (Встряхивает пол-литровую банку с железками.)
Папа: А почему папины часики оказались в баночке?
Мама: Это Андрюша в хакера игрался!
Папа: Ага, значит, вот этот вот Микрософт офис (подза¬тыльник), вот этот вот рюкзак с ушами (подзатыльник), в хакера игрался, а папа на работу опоздал?
Бабка: И чего вы ругаетесь, Сергей Геннадиевич? Вот и по телевизору каждый день говорят, что ребенку нужны развиваю¬щие игры...
Мама: Ага, и этот, как его, Билл Гейтс тоже в детстве в хакера игрался, а потом стал великим программистом!
Папа: Будет тебе сыночка и Билл (показывает ремень), будет и Гейтс, будет тебе белка, будет и свисток.
Бабка: А программисты сейчас везде нужны: и в Англии, и в Швейцарии и в этом, дед, как его?
Дед (отрываясь от газеты): В Монако!
Папа: В Гондурасе ему на пальме сидеть и программки пи¬сать. Макакам! Сколько им бананов в день лопать!
Мама: Вот ты, Сережа, ругаешься, а Андрюша уже нам с ба¬бушкой программку написал!
Бабка: Ага, кому и когда мусор выносить! Мама: На языке СИ++!
Папа: Очень хорошо, сыночка, мне твоя учительница тоже программку написала: А) с понедельника по пятницу профилак¬тическая порка; Б) в субботу и воскресенье - лечебная порка.
Марш в угол - будем приводить программку в исполнение! (Се¬мья уходит.)
Музыкальная перебивка. Выходят Директор, Учитель, Ученик, Ученица, Министр.
Учитель: Надеюсь, Петрова, я сегодня не услышу, как ты шуршишь своими шпаргалками на контрольной?
Ученица: Конечно, не услышите, Ольга Ивановна! Я буду шуршать чужими!
Директор: Марь Иванна, у вас на уроке сам министр обра¬зования!
Министр: Скажите, используете ли вы на уроках компью¬теры?
Учитель: Конечно, используем. Для устного счета. Только у нас их уже мало осталось. Дети, видите, на подоконнике сто¬ят три компьютера. Я беру один компьютер и выбрасываю его в окно. Сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Ученики: Два!
Учитель: А теперь на один компьютер ставлю два кактуса, а на другой - три. Сколько всего кактусов стоят на компьютерах?
Ученики: Пять!
Учитель: Как тебе не стыдно, Сидоров! Ты обозвал Петров тупицей. Немедленно попроси у девочки прощения и скажи, ты жалеешь об этом!
Ученик: Петрова, я очень жалею, что ты тупица!
Музыкальная перебивка. Вновь появляется семья из О.С.П.-студии.
Папа: Последний раз спрашиваю, чьи это 5 двоек в дневнике?
Мама: Ну Сережа, ты совсем отстал, школа уже давно пере¬шла на 10-балльную систему.
Бабка: И это уже не двойка, а евродвойка!
Папа: Ага, понял, 5 двоек - это десять баллов!
Мама: А 10 баллов - это пятерка по-старому!
Папа: Ага, значит, раньше это был просто лентяй, а сейчас евролентяй!
Мама: Ничего не лентяй! Он с утра до вечера книжку читает!
Бабка: О! (Показывает книжку.) «Высшие учебные заве¬дения»!
Папа: Какие высшие? Какие заведения?
Бабка: Ну вот, вы сами, Сергей Геннадиевич, отбиваете у сына всякую охоту к высшему образованию.
Мама: Андрюша и так хочет всю жизнь лопаткой работать!
Папа: Вот молодец, сыночка! Так держать! А что ты хочешь лопаткой делать, сыночка?
Сын: Деньги загребать! (Показывает совочек.)
Папа: И где ты их собираешься загребать. |
Главная